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搞笑，我们是认真的。
1、（由罗泳茵编辑）一对男女相亲见面，都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？
男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？
女：我也敢！
2、（由罗泳茵编辑）男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。
路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有风度。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！
”4、（由罗泳茵编辑）“不好意思啊，踩到你脚了。
”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你是不是故意的？
”5、（由罗泳茵编辑）昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？
”6、（由罗泳茵编辑）妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
丈夫：还是因为水滋润了脚。
丈夫：因为你脑袋进水了。
7、（由罗泳茵编辑）我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！
最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！
8、（由罗泳茵编辑）前女友给我来信息：你现在好吗？
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好活不好的和你有一毛钱关系啊，你都离开我了！
9、（由罗泳茵编辑）以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。
10、（由罗泳茵编辑）男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
”男孩笑了笑：“我不爱吃。
”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你！
”11、（由罗泳茵编辑）昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。
嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，我接老公要晚了！
然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。
12、（由罗泳茵编辑）茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。
突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
13、（由罗泳茵编辑）喜欢一女生很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
14、（由罗泳茵编辑）一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！
15、（由罗泳茵编辑）我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。